Ésta foto no es de mi agrado, ya que es uno de lso grupos del panorama nacional que menos gracia me hacen, mas que nada porque la voz de la tia me irrita. Pero para gusto colores, no entiendo como en su momento los nombres de los grupos les han llegado a sonar bien a sus propios creadores.
10. 21 Japonesas. Los miembros de la banda liderada por Txentxo Bengoetxea debían de tener un mal día cuando hicieron el brainstorming para elegir su nombre de guerra. Aparte de lo absurdo del mismo, la mayoría de la gente fue incapaz de darse cuenta de que las reglas de concordancia del español exigen que se diga veintiuna, y no veintiún, ante un sustantivo femenino. Tampoco habría mejorado mucho.
9. Tam Tam Go!. Los hermanos Campillo se decidieron por la fiesta de la onomatopeya con nefastos resultados. Tanto es así que acabaron inspirando a los creadores del modelo de navegadores de GPS más conocido.
8. Presuntos Implicados. Ellos mismos renegaron en público de su nombre cuando ya era demasiado tarde. No era muy adecuado para su estilo intimista, y además dejaba desconcertados a nuestros vecinos portugueses (en su lengua presunto es jamón, nada menos).
7. Ella Baila Sola. Tomar como referencia el título de una canción de Sting (“They Dance Alone”) no es sinónimo de una buena elección. Pero qué se podía esperar de dos chicas que pensaron que era una buena idea bautizar una de las suyas como “Cuando los sapos bailen flamenco”...
6. Semen Up. El grupo de Alberto Comesaña, que más tarde formaría Amistades Peligrosas, definía su estilo como porno-pop, pero tal vez no habría venido mal un poco más de sutileza. A veces es mejor sugerir…
5. Los Fresones Rebeldes. Tal vez fue buscando lo naíf que acabaron cayendo en lo ridículo. Anécdota: su líder, Felipe Fresón (!), acabó casándose, en la boda más sonada del indie español, con la cantante de… erm… La Monja Enana.
4. Jarabe de Palo. Pau Donés se empeña en mal llamar ladrones (una mentira repetida no se puede convertir en una verdad) a todos aquellos que se se descargan archivos de internet. Y se empeña también en desmentir por activa y por pasiva que su música sea repetitiva (toma pareado). Jarabe Jarabe Jarabe de Palo de Palo de Palo.
3. Nosoträsh. Buscar un juego de palabras no tiene porque ser necesariamente malo… pero en este caso lo es. Casi todo el mundo opta por decir simplemente nosotras, y aquellos que deciden pronunciar el sh final le otorgan al nombre un toque de lo más choni. “Pongamos una diéresis para disimular”, debieron de pensar las asturianas.
2. Mojinos Escozíos. Si hablábamos ayer de falta de sutileza al referirnos a Semen Up, no cabe duda de que estos son los reyes del mal gusto. Eso sí, nadie podrá negar que les va como anillo al dedo a su estilo y aspecto.
1. La Oreja de Van Gogh. Lo peor de todo no es el nombrecito en sí, que ya tiene tela, sino es que además crearon escuela. Aunque ya existían precedentes (El Último de la Fila, por ejemplo), ellos y no otros son los culpables de la desafortunada moda posterior de la frase nominal con artículo modificada por una frase preposicional, y, a poder ser, con una referencia culta: El Canto del Loco, La Caja de Pandora, El Sueño de Morfeo, y así hasta el infinito.
Fuente: Hipersonica
